深夜 · 想你

想你时你在哪里

疯了

呆在家的时间越长
我感觉自己变得越来越娇生惯养
最好一切都听我的
不想听的话就给我滚远一些
哪儿凉快哪儿待

我感觉我快疯了

部落格 · 方便嗎？

甲 ： 平時有輸入中文字的習慣嗎？
我 ： 部落格算嗎？
甲 ： 噢，那你方便…
我 ： （毫不猶豫）不方便！私人的。

對不起
實在沒辦法啦
這部落格太幼稚了
上不了大堂

不行、不行

计划 · 迷惘

一切都不在我的计划中

这一刻的我极度渴望出来社会打拼

我需要钱

我不想再听她发牢骚

一直徘徊两地

是我不敢发履历表的原因

我不愿上一次的事情再次发生

我不想因为错过而自责

我不要因为自己而造成他人的困扰

再坚持一下下

过了今年

我就可以出来打拼了

现在的我终于领悟了为何祂会启示我

『今年就不要浪费力气找工了，等明年吧。』

因为我根本没办法

话说回来

我还蛮惭愧的

因为当了米虫那么长的时间

我越来越弄不清楚自己想要的是什么

我到底该怎么办

打雷 · 怕

轰隆隆
轰隆隆

打雷咯
小时候听到雷声，顶多是吓了一跳
拍拍胸口就没事了

长大了反而变得没用了
听到雷声
心里竟然会感到害怕

夢 · 放鬆

昨晚我作夢了

夢見自己有能力控制瀑布邊緣的石頭
我一直把石頭排得密密的
不讓任何雜質流到下流
結果
對我有幫助的，我喜歡的人和物
（夢中出現的是熊娃娃，漂在水面上的噢）
也一律被隔絕了
自己還在那瞎操心
著急的哭了

然後有道聲音叫我放鬆一點
不要抓那麼緊

我把石頭的縫隙放鬆、高度放低
真的！
真的！
小熊娃娃掉下去了
不再停留在上流

我真的該放鬆嗎？

這可是我第一次夢到這麼有意思的夢
下一次又會夢見什麼呢？

處女座 · 完美主義者？

是誰說處女座是完美主義者
身邊就有一個處女座亂湊合使者

嘴上掛的都是那几句
「隨便啦」
「都可以啦」

這可是你要住的家
妳生活的地方

什麼都隨便，“青菜”
以後問題出現時又該囉唆了

唉

只能說米蟲永遠都沒有權力說太多
畢竟錢不在我手上
換句話說
決定權不屬於我

只好告訴自己節哀順變

耐心 · 折磨

照顧失智老人最需要的就是耐心
為什麼偏偏是我最缺的那一塊

常常跟自己說
「忍吧。慢慢說。她總會明白的。」
我卻忘了她是鐵齒一族
只會一意孤行

耐力被一點一點的磨損
最後弄得我好像很不孝的對她大小聲
更糟的是上一秒破口大罵
這一秒我已經開始自責了
面對這種精神折磨
我真的快瘋了

我們當孫的
還可以以要闖事業、打工為由
離開這裡

身為兒女的呢
怎麼辦？
看見父母辛苦
自己心裡不好受

這世界，錢是萬能的
有錢，要什麼有什麼
現在的我，什麼都不敢想
只想認真找份工賺錢
存第一桶金
創出自己的一片天！

占有欲 · 放手

我有很強的占有欲
不喜歡與人分享屬於我的東西

偏偏在很多年前
我明白了，人，是沒辦法被占有的
我很喜歡依賴保護過我的人
她，保護過我
也是她讓我明白了，沒有人會一直待在我身邊
因為每一個人有屬於自己的生活

那時候我學會了放手
因為我相信她會回來的
雖然是短暫的，但那也是永久的
一輩子短暫的擁有她一下下
永遠的朋友

可悲的是
經過那一次之後
我不再過度依賴身邊的人
因為我知道他們總有一天會離開我的生活
又成了那永久的短暫

有時候不小心依賴過度
那種失去的痛，會隱隱發作
再次提醒自己小心分寸

她、他、她們、他、他、她
都一樣

你呢？
也是嗎？

温暖 · 幸福

好享受吹干头发的过程

暖暖的风温暖头皮

每一次我都会在心里都这么想着

『可以就这样睡着吗？』

当然答案是不行的
毕竟还要把吹风筒收好，把头发梳顺了
再擦上免洗护发素
才可以睡吧
不然头发打结就糟了

如果有那么一个人
可以让我感受一下这小小的幸福
那该有多好。

中秋 · 收获

中秋节快乐

去年的今天和家人一起围炉庆祝

今年和朋友烧烤庆祝

都是他在烧，他在吃

毕竟我疯了一整天，吃了一整天

肚子里的食物还来不及消化

真的吃不下了

不过

这一趟烧烤有“收获”哦

得到了很多欢笑声

也认识了朋友

同时也让我意识到

我不再是高中毕业生

（虽然很久以前就知道了，但人家就是不想承认嘛）

也好啦

毕竟只要心态是正常的就好

该认真的时候认真，该疯的时候装装傻

生活得轻松自在

开心就好

对吧。。

清单 · 振作

回来吉隆坡已经一个礼拜了

除了早约定好的聚会之外

其余时间都呆在家里

。。。发呆

振作起来啊King

还有好多事情等着你解决呢

该立个清单

快手快脚的解决咯

加油

• 整理家 
• 客厅 
• 厨房
• 餐厅
• 小房
• 中房
• 大房
• 厕所 x2
• 银行
• 贷款
• 电视 
• 信箱 
• 手机012
• 废纸

暂时就这么多， 想到再补。

2013年9月27日

唉。。

都是懶惹的禍

清單又沒解決了

草稿 · 消失

啊～～～
我存的草稿全部都不見了
怎麼辦？
真是傷透了我的心

☆☆☆

不好意思
草稿回來了

哈哈。。。。
误会一场

電影 · 國歌

目前在大馬面子書最夯的新聞
莫過於上戲院看電影
在電影開播前，廣告時間後
全體立正來一段國歌短片

或許這舉動對其他州屬來說是新鮮的
但對我來說只是又重現的童年時段

想當年我還是個超可愛的小妹妹
上戲院看電影，國歌是免不了的
之後又加上一條男女分開坐的條例
導致電影院的生意往下滑
電影院因此退出我州

最近有傳聞說某家戲院有意進入我州
不過那麼多年來都只是聽說，沒有實據
所以我們都沒有給予太大的期待
順其自然吧

粗口 · 不雅

粗口
常給人不雅的印象
容易讓人對你產生反感

曾幾何時的叛逆期
身邊的同學常把粗口掛嘴上
當初的我不知覺把几句記掛在心
在心裡罵了不少
也嘗試過罵出口來
可是在罵出口的下一秒
又很矛盾的在心裡反省、自責

久而久之
對粗口產生了反感

偏偏待在服務業這種在人前友善、人後開罵的職場
粗口簡直就是免不了的形容詞
可是前輩們的習慣輪不到我管
只好放任、忍耐
讓耳朵自動過濾

但是
一旦我認定的朋友間尤其是女孩子無意蹦出了超不雅的詞句
我會適時發表不滿
畢竟女孩子家還是有所顧慮一些比較好
男孩子也是如此
粗口這文化不是每個人都樂意接受
說者無心，聽者有意
把粗口當口頭彈，小心冒犯了心儀對象被扣分

粗口這東西我也說了不少
也當面說過人
雖然都是一些氣頭上的蠢話，卻在心裡留下了疙瘩

其實一直以來我對粗口這文化存有疑問
粗口是怎麼演變出來的
說粗口真的有辦法幫助紓解壓力、怒氣嗎

粗口究竟是什麼？

King · 王

你好，我是King。

我不姓王
我也不是男人
King只是我眾多身份之一

身邊的Queen一角目前仍懸空著
當然屬於我的Queen會是個男人

越來越喜歡當King的感覺
唯我獨尊的感覺真好
是很虛榮
但懂得分寸就好，不是嗎？

開玩笑而已啦

其實說穿了
此王非彼王
King這身份只不過是用來應付陌生人
沒有什麼特別意義

不過我卻覺得我像King
我霸道、野蠻、不講理

雖然我有自知之明
卻沒有改過的打算

「為什麼是我改，而非讓人遷就我？」

P.S. 良心我還是有一點，只要一切安排還在我預料之內，我還是萬事好談，OK的~

农历七月十五 · 回忆

农历七月十五
身为华人的，听到这日子难免会倒抽一口气
毕竟是孟兰节
鬼门关大开的一天

而我却在这日子拥有两个特别印象深刻、感觉截然不同的回忆和经历

一个是七年前，中四的时候
一个对我很好的朋友离开了
虽然不想接受这事实，可是那毕竟是事实
由不得我选择

另一个是去年，在热浪岛实习的时候
前辈交待我们负责宿舍的拜祭仪式
蔬果干粮荤素都齐了
重点不在我那动怒的拜祭过程
而是拜祭仪式结束的那一秒
那呈现在面前的一幕简直好比现出人形的“朋友”在抢拜祭的祭品
当下的我也明白了前辈说的“好戏”何解了
接下来的几个星期都不敢吃身边同事给的蔬果
深怕吃了不该吃的那一份
回想起来还真哭笑不得

农历七月十五
并不是什么可怕的节日
虽然不平静，但只要万事小心
总能安全度过

手機帖子 · 失落

用手機寫帖子總是感覺怪怪的
總是覺得少了點什麼
少了那手指在鍵盤上敲敲打打的聲音
真懷念

小Kuro 被媽佔有了
沒了電腦
只剩下智慧型手機咯

感覺還真的有點失落

唉

吐槽 · 自尊

不要看不起我
也不許看不起我對家人的感情、承諾
那只會讓我看不起你

我從來沒從媽身邊畢業過
她給的大指令，娘娘的指點
我通常都會遵從
這一次也不例外

我回來了
報考了駕駛執照
也答應了我會留下來直到搬家為止
當然
這一切超乎我的預算之內
我從來沒想過駕駛執照竟然拖了一個月我媽才開始聯絡教練
我還以為他們早說好了時間
再加上搬家一事也一直不斷的延期

我的承諾還沒達到
我不想離開
我知道我可以選擇離去
但我不要
明白嗎

當你是朋友
才對你吐一吐不快
並沒有要你反過來吐我槽
我是獅子
我要自尊！

橡皮筋 · 害怕

我不喜歡綁在頭上的橡皮筋毫無預警的斷掉
因為那種感覺很不舒服
就好像有些什麼東西在那一瞬間永遠離我而去
讓我害怕

雖然說我是不會把這小插曲當成是一種預告、警告
可是那種感覺真的太不舒服了

瘋狂 · 假睫毛

近期瘋狂迷戀上假睫毛

可是我的愛最近卻壞掉了
又是時候進貨啦

說起來
好想嘗試下假睫毛
不知道效果會怎樣

找個機會試一試

傀儡 · 不要

我不是傀儡
拜託不要往我身上繫上繩索
我的心只會越逃越遠

阿嫲冷笑話 · 1

孫對在廚房的媽喊:“媽！帮我拿抹布一下。”

阿嫲听了吓一跳，說:“蝦米郎？ 蝦米郎！蝦米郎mabuk？！”

孫:“…”

**抹布 ≠ mabuk  = 醉

小说 · 失忆

啊。。。

这世上失忆真的那么普遍吗?
为何小说里的女主角都那么简单的就失忆啦
而且失忆的一定是女主角
男主角都好好没事的
为何女孩子那么命苦

哈哈

可能是我看的小说系列的共同点吧
该考虑换一换口味了
否则我也想失忆算了

小说 ▪ 幻想

短短的几天
读了好多篇的网络小说。

这些小说的故事情节好梦幻
好几篇还色色的
究竟是我保守,还是作者开放

小时候读小说,还会幻想属于自己的王子
现在读小说,幻想反而减少了

是不是随着年龄的增长
幻想的频率会逐渐减少
变得现实

哎

无法想象若有一天我完全失去了幻想,只剩下现实的想法
那将会是有多么恐怖的我

那对我这把胡思乱想当爱好的女孩会是多可怕的转变

磨心 ▪ 恨

为什么吵架的是你们
当磨心的却是我
我已尽我所能不去偏瘫任何一方
为何还要给我脸色看
难道你不知道这对我不公平吗

我刚毕业
刚脱离学生身份
还没进入社会
没有工资
更聊不上储蓄
零用钱?
你以为那不争气的老爸有给我吗
当他心情好给的时候
那数额都不够支付水电网络费
那些余额还不都靠我那有限的贷款

我不喜欢这样
我讨厌这样

六年 · 变数

不知不觉在吉隆坡生活已经迈入了第六年
六年了

这六年发生了好多的事
也认识了好多人

我也变了
变得稍微活跃了
变得比较有自信了

以前的遗憾无法弥补
至少能让以后的生活少点遗憾，充满回忆

我不想再错过任何事了

帖文草稿 · 婉转文字

我有好多的帖文草稿
却没那个心情去把它们完成分享

部落格帖文对我来说就是把当下的心情分享出来
不让那心情在心里乱撞、乱闯
给心一个平静的空间

偏偏有时候为了不想让读者对号入座
文字稍微婉转了一些
自以为对大家都好一些

但，当我重温过往的帖文的时候
发现这种顾虑带来了遗憾
文字已经婉转到我本身也想不起事情的真相了

那实情成了一个谜

可是我不后悔
至少没伤害到任何人
失去一点点的回忆算什么

是吧。

本名 · 全名

精奇

不是我本名

我很爱我的本名

曾经想过是否改用本名生活下去

最后还是决定只把本名保留给身边亲密的朋友

我爱我本名

但我不喜欢被人家叫我全名

这也多亏了小时候的阴影

哎。。

至于是什么阴影真不想再度回想

那可是我不堪回首的过去

哈哈

无法抗拒 · 她

不知道自己在干嘛

也不明白妈怎么给了自己那么大的压力

每一次看着她这样的时候

内心很煎熬

想帮她，却无能为力

因为我没有经济来源

我连自己都没办法照顾好了

我怎么照顾她

想把她从家乡里带出来

可是我们能去哪里

现在我的前途茫茫

都不知该上哪打工

都不知道该怎么安排自己的未来的路

我不想让她失望

所以一切都听她的

就算知道那不是我要的

就算知道会耽误了我的计划

就算知道，也抗拒不了她的要求

生自己的气又如何

到头来还不是什么都没改变

矛盾 · 解答

这一切的一切真的是我想要得吗？

其实心里已经有了答案

脾气 · 问题

弄不懂自己在拼什么是最可怕的事

搞不懂弄这么多张文凭，是为了什么
一张文凭到手，却背上了巨大的贷款
文凭到手又怎样，脑袋空空经验值零

最近脾气坏？我承认
当身边的所有的事几乎都不顺我意的时候
我的火会不小心泄漏，烫伤身边的人（家人&老友已练就了防火技能）

发脾气又不能解决问题
强迫自己冷静下来会得内伤
唯一的办法是逃避问题
远离问题就没有问题
但是逃避不是解决的最佳选择
鼓起勇气把事情解决，不留根的除掉
才省了后患
不除掉的话，永远都会有根刺，一碰就痛

梦 · 补习班 · 她

发了一场很怀念又离奇的梦

梦见我出席侯老师的补习班

上的不是国语班，是什么班我也说不上来

只记得原本是要搭朋友的便车

可是，后来我跑掉了

之后又让我爸送我过去

因为不太认识路的关系，到达的时候已经迟到接近20分钟

偷偷探头确认了是对的补习班之后

硬着头皮走进去，坐下来

老师鼓掌了

因为这班是补上的，补偿的补

之前因为某些原因，补习班停了（原因不详。都说是梦了）

过了20分钟老师以为已经没人会回来了

没想到我进来了，小感动了一下 （我也小害羞了一下。呵呵。）

因为迟到了，瞄了一下朋友的笔记，写了好多

想说试试运气问她能不能借一下

结果不试不知道，试了吓一跳

竟然答应了

而我也不知道哪来的勇气

问她能不能干脆借我拿去复印好了，她也答应了

不必抄写大开心

（p.s. 她是那位变得超可爱的小姐）

好了，笔记解决，想说好好听课

老师却说：“今天就上到这里吧。”

炸到！

我才刚到就上完啦？

那好吧，那就回家吧

这时我冒汗了

我该怎么通知爸 （梦里的我没手机）

之后就。。。

忘了

让我好奇的是我什么时候跟“她”那么好啦

奇怪。。

可爱老外

今天一个人到学院还书
搭火车的时候看见了可爱的景象

有对外国老夫妇上了火车
有个妇女想说让座
老妇拒绝
当两人让来让去的时候
外国老妇以可爱撒娇的语气说了一声"No!"
瞬间大家都笑了
因为太可爱了啦

结束 · 遗憾

结束了
研究报告弄完了
带着遗憾的弄完了

只能说做人不能忘本
时间一天一天的过，我也一点一点的忘了当初的热诚
我忘了我选这题目的理由
彻彻底底的忘了

气死我了
气自己怎么会犯这种错
有点原谅不了自己
被困住了

这打击真的太大了
这错误太不该了
这已是无法改变的成绩
现在能做的就是相信自己的努力

加油！对自己有自信！
加油！

潘裕文 · 音乐分享会

他，是潘裕文。

二〇一三年四月十二号在我的大学学院（成功礼待大学学院）举办了音乐分享会



第一次认识他 （太少接触他的资讯，毕竟我不是星光迷。）
第一次听他唱现场 （心里不禁在想“唱得也太好了吧”）

一开始，音响好像有点太大，稍微盖过了他的歌声
不过，中间清唱的一小句，让我稍微注意他了 （很惭愧的说，我想不起他唱了哪一句。最近的脑容量又缩小了）
之后，和船夫合作的部分，那“活生生的音乐”还真的活起来了
（掌声鼓励鼓励~~）


我承认，我是一个听歌，不认歌手，不记歌名的人
所以听到他的歌的时候，才发现歌手是他（当然A-mei, Soler等的歌除外）
希望不会被菜菜歧视
当然我不认为我有那荣幸被歧视
毕竟我只是个素人、麻瓜
这是我的生活方式，吹啊~

当然他也是我碰过最活泼的歌手
丰富的表情、毫无掩饰的分享
不过他那丰富到几乎有点多的表情、动作
也让我猜想私底下的他是否太寂寞，孤独
毕竟当一个人在外笑太多的时候
其实都只是怀着想带给身边的人欢乐的心
不想身边的人为自己烦心，才呈现出来的现象
当然这纯属我自己的猜想

总的来说
这一次的音乐分享会为我的大学学院生涯留下了一个美好的回忆
最后要向菜菜们道谢

“谢谢你们准备的扇子，我会好好收藏。不过我也要黑色的！”


P.S. 小插曲：
潘裕文刚进场的时候，我脑海中闪过了一个念头
好想把食物塞给他吃
太瘦了啦~~

游乐场 · 意外

这意外真的太恐怖了


超恐怖的

以后云顶户外游乐场我该怎么办啊

语文·根

语文

不知道是大家都崇洋的关系

还是从小接受的教育的影响

越来越多人不再使用自己的母语

无论是在生活上、工作上、面子书、部落格，甚至简讯

都几乎是用英语表达

使用华文的几乎有限

有一部分 ‘听说读写’ 只会一半

会 ‘听’ 会 ‘说’，不会 ‘读’ 不会 ‘写’

也有一些接受英文教育的，‘听说读写’ 都不会

只是偶尔意外的飙出一两个单词

当然也有假冒的

‘听说读写’ 统统都会，却对外表示自己不会华语

坚持过着充满英语对话的世界

其实这么久以来

我也常使用英语

毕竟在马来西亚这多元种族的国家

英文成为了把我们在生活上联系起来的一个媒介（国文竟成了第二选择）

可是当我经历过了那梦一般的岛上生活

我更珍惜可以使用华文的每一个机会

在岛上绝大部分都是巫族

接下来就是菲律宾人，最后才是华人、印度人

使用华语的机会简直是有限 （当然旅客例外~）

想看华文更是难中难 （自己写的再次例外~）

虽然努力的喜欢华文

在虚构的网络世界拼命的使用华文

试问在现实生活中握笔写华文的机会又有多少？

每一次当真的有机会写了，却也忘了那些词长什么样了

握着笔傻傻的发呆，写不出一行完整的句子

到最后手机出场，才勉强的写完

握笔这件事已经渐渐淡出我的生活

不再记得自己的字体

看见的始终是电脑荧幕里那工整的字体

（离题了。。。）

珍惜自己的母语

把它传承下去

因为那是我们的根

没有了根，我们将失去养分，离腐败的时候也不远了

珍惜自己拥有的一切

想要的东西，努力赚取，但不勉强拥有

一切量力而为

只紧握适合自己的东西，额外的就随缘吧

笑着就好，开心更好；

活着就好，健康更好。

密码·信任

现在这科技发达的时代，几乎人手一机
每一支智慧型手机都可以建设密码
让机主可以保护自己的隐私

可是你又可曾想过
发生突发事件的时候，待在你身边的朋友、陌生人
该怎么联络你的亲人？

以前只要把受害者身上的手机找出来
翻查联络簿就能通知受害者的亲人
可是，现在就算找到了手机
也无法采取任何行动了
因为手机锁着了
没办法翻查联络簿
受害者的亲人无法得到第一时间的消息


我明白大家都不想让其他人刷自己的手机
毕竟里头有很多甜蜜的简讯、羞羞的照片（这里指的是自拍照噢~）
还有一些公事上的笔记，属于公司机密（会说得太夸张吗？）
不让他人刷手机绝对情有可原
但
你可曾想过
如果，万一，万一哦 （touchwood-ing)
你发生什么大吉大利的事情
就连你的家人都无法解开你手机的密码的话
就只能干看着你的手机什么都没办法做了

在我看来
有时候别把自己关在一个人的空间
偶尔放一两个人进来并无大害
谨慎的选一两个密友，让他们知道手机的密码
大家彼此照应
再大不了就只让你爸妈知道也好

再再不然大方一些，干脆不设密码就好了
呵呵

幸福·知足

我发现我其实很幸福

我有个小康之家
虽然不富有，但常常能得到经济范围内最好的东西

我有很多朋友
不同的朋友群，陪伴着我疯狂
电影，逛街，唱歌，起肖


幸福其实可以很简单
快快乐乐的过着每一天就是幸福
笑着就是幸福
活着就是幸福
幸福不难

风格·喜好·口味

对于服装
每个人有不同的风格

舞台风
日本风
复古风
韩国风
性感风
随性风
庞克风
高贵风
可爱风

等

我喜欢, 实用、方便（简单来说，懒）

为了减去搭配的麻烦
我选择了一件式的连身裙

根据天气健康室内温度
搭上一件厚外套、披肩

会让我介意的
是鞋子
我喜欢鞋子
却不敢买鞋子
深怕买了又不穿
却每一次抱怨鞋子与衣服不搭

风格这东西

对我来说

只不过是把不同感觉的设计归类

方便大家认知

没有什么值得争论的东西

喜欢就喜欢

不会欣赏就随它去吧

何必为了自己的喜好把别人的设计想法贬得一文不值

就好比每个人都有自己喜欢吃的食物、口味

喜欢吃辣，可别勉强身边的人都吃辣

毕竟有些人的身体状况不适合辣

不喜欢甜的，可别阻止朋友吃甜品

搞不好他们的血糖太低，脑袋不清醒，把你杀了（甜点万岁！）

自己不能吃的东西或减肥中的朋友，也别让身边的人陪你受罪

大家开心选餐的时候，每样餐点被一一刷了下来

你可知道这是多么的讨人厌，难得一次的聚餐就被你搞砸了

有时候朋友想吃东西，就陪他们去吃

没人强迫你一起吃，只是让你陪在身边分享那吃东西的喜悦、笑容

每个人都是孕妇

有渴望的时候，都会想去满足自己

哪怕一次都好

就好像服装

你喜欢的衣服、配件，别勉强套在他人的身上

每个人的身型、经济、喜好都不同

品牌有品牌的保证

廉价商品有独创的搭配

同时存在于这时代中

谁也不惹谁

大家享受着自己的生活

活得精彩、自然

吃啊！！！

派发问卷 · 情况

话说最近为了毕业研究报告作了市场调查

外出派发问卷的时候
真气死人了
也真心觉得大学生太善良了

派发问卷会遇到的情况如下


情况（一）· 被拒绝
每一次被拒绝的时候总会在心中暗骂
不过是占用你等食物的时间
填一下是会要你的命啊
哈哈。。
可是嘴上却必须上扬道谢
瞬间觉得自己太阴险了

情况（二）· 填错
这是哭笑不得的时候
人家帮你填问卷是该感谢的事
可是当他们随便填还要是填错的话
心中也不禁骂了一句
“又浪费一张了。”

情况（三）· 不会英文
这是最跌眼镜的时刻
现在的小孩都上了什么课啊
竟然跟我说他看不懂
真的该为这一班00后担心了

情况（四）· 懒
呵呵。。。
这是个人问题
因为一个人派发问卷太可怜了啦
因为要一直重复说着同样的句子
太伤喉了


不过总的来说，
一切咬紧牙关过了
忍！

懒

最近蓝蓝的懒懒的
做什么都提不起劲
不过回想起来我又什么时候提起过劲了
呵呵。。*冷笑中*

开始慢慢的厌烦自己
气死我了
讨厌这样低潮的自己
对什么事情都没法产生兴趣
只想略过

啊！！！

都不知道自己在写些什么了
可就是想要写些东西
发泄一下

好想咬人
好久好久没咬人了
找不到一个愿意让我咬一口的人
当朋友愿意牺牲一下下被咬一口时
我又不在那情绪中
咬了也只有心疼
无法释放心中的那些无形的难过、难受、压力

想唱歌
与其说是想唱歌
想呐喊比较正确
常到K房报到
都是乖乖唱歌不乱喊
因为不想伤喉咙
毕竟我喜欢唱歌
喉咙喊哑了就真的是自找了

想
所有的一切都只是想而已
就像我常对人说的
慢慢想


2013年不知不觉过了三个月
这三个月得来的感想却是自己好失败
作业无法如预期中顺利
旅行计划谈不成
衣服设计已远远抛在脑后
想找兼职的心已灭
钱没法存下来
等
再数下去我会崩溃


该休息了

假装 · 遗忘

习惯了假装坚强
却遗忘了软弱的时候该如何应对

被爱的渴望

这几天想爱与被爱的情绪非常浓烈

可能是因为这几天一直往外跑
累了
想休息
想要一个避风港
充一充电

但缘分不能强求，只能巧遇

在等待着那瞬间的到来之前
只能好好的照顾自己

累了就到这里发泄一下
洗个热水澡
好好的睡一觉到天亮
什么都别想
什么都别做
等精神好了清醒了
才能把所有的事情完美的呈现出来

精神压力超出承受范围的时候
用泪水释放出来就好了
泪水干了，心也硬了
压力承受力也加强了

我相信着一切都会变得更好的

爱上了这女人

我是个迷恋自己的女人

每一次望着镜子里的我心情就会变好
（听说人照镜子的时候，头脑会自动PS把自己美化30%以上）

有时候呆在家的时间太长
一整天都坐在电脑前
无意经过镜子时
还曾经发生过忘了镜子里的女人是谁的事

那让我感到陌生的女人是我
一直以来看着这女人慢慢的成长
看到了这女人是如何生活的

奢侈的生活
宅女的生活
单纯的生活
孤单的生活
疯狂的生活
伪装的生活
装傻的生活
逃避的生活
积极的生活
幻想的生活

一切的一切
既陌生又熟悉

可能因为一直以来只看着这女人生活
我爱上了这女人

所有的待人处世都以这女人为标准
完美主义的我也要求这女人势必将所有的事都完美的呈现出来
当然人类不是完美的
当这女人失败的时候
我会反省这女人犯的错
慢慢的磨炼她
要求下次做得更好

自从爱上了这女人之后
我不曾爱过其他人
我只爱自己
（当然亲情除外，家人父母是打从一开始就爱到无法自拔了）

不是不想爱别人
而是不懂得如何去爱
不知道什么是爱
爱又是什么
想要被爱却不知如何去爱
与其胡乱去爱受伤害
还不如选择不去爱
保护自己
只爱自己

我爱我


你呢？
你又爱上谁了？

运动 伤

每天适当的运动是应该的

每个标准的姿势是必须的

每次充足的热身是必然的

否则就会像我一样痛苦

打个保龄球拉伤大腿肌肉
痛苦了三天,不知什么时候才好

痛~~

小鸟族

以前流行海鲜
现在流行鸟类

大马人应该都明白我说的是什么
这都是对青少年服装外表造型上的形容词

慢慢看着身边的人,甚至行人
慢慢变身为小鸟族
也有小小的冲动参一脚
还好理智阻止了我
不至于沦落为其中之一
毕竟我还在上课
乖乖女的形象还是要顾一下
(呵呵。。自爽中)

离题了
回来 回来

小鸟族说白了就是把头发染上鲜艳色彩的人
尤其是农历新年刚过
街上不难看到小鸟族群
一群群的飞过眼前

这世间上的所有东西都是物以稀为贵
当某件事变成普遍存在的时候
偶尔也会惹人厌烦
就像小鸟族一样
当我刚看到小鸟族的时候
还是充满羡慕的眼神
但现在不一样了
对于小鸟族不再充满好奇心
反而觉得有点厌烦了

虽然厌烦了
但比较的心理出现了
开始比较每一只小鸟的差别,色彩
增加了饭后话题
生活中的趣事

人生細節（一）

最近都想不到题材写帖子
正好读到了这一篇【43個媽媽可能沒教到的人生細節！】
也正好可以好好记录一下当下的我对以下43点的感想

因为太多点的关系，决定分成几篇慢慢写。。
这一些或许做起来毫不起眼的生活细节很可能在未来成为你在别人心里好印象的关键
别忽视了他们！！！



（1）去別人家裡，不要坐在人家的床上..

对于很少到别人家里作客的我，比较没有这方面的问题(应该吧...)
当然在没有任何椅子的情况下，再外加大马学生在外租的房子都是直接一层薄薄的床垫当床，塑胶椅当桌子使用的情况，坐"床"是避不了的吧。

在这里也和大家分享一下以前的趣事..
话说当时还是可爱高中生的我们（这么说还真有点害羞~哈哈。。）放学后直接到我家去。
不用说也知道校鞋里肯定会穿袜子的对不对，脚丫子会臭臭的对不对。 。
因为人数有点多不太方便待在那小得可怜的客厅，就把他们请到了我的闺房去（还闺房嘞）
当时的房间构造有点特别，也不方便在这里解释，总的来说，在我的床头上有书架子摆了满满的漫画。其中有个朋友竟然就直接穿着袜子踩我睡觉的枕头。啊娘喂！那是我每晚见周先生的宝贝媒介，怎么可以踩呢！要踩也只有我能踩吧。（好像有点怪怪的。。哎哟，不管啦）当时我直接就喊了出来，把宝贝救出来。宝贝不能换，只能基本的把衣服换了，不然长痘痘就麻烦了。
这件事我从来也没怪过谁，毕竟是自己没注意到这一点。那可是漫画呀，不容忽视超强大的诱惑力呀。。这件事回想起来，真的觉得当时的我们实在是太可爱了。。


（2）在酒桌上與別人碰杯，自己的杯子一定要低於對方的，特別是對方是長輩或長官(領導)..

碰杯的机会暂时很少，毕竟还是学生身份，不多局。这一点先学起来，这样以后就可以避掉这一类的尴尬。
有个导师说过，碰杯的时候，眼神不该放在杯身身上，而是和对方来个眼神交流，才算标准，有礼貌。要做到这一点，还真的要有勇气、自信，不然一个不小心酒杯就碰碎了。。（哈哈。）


（3）晴帶雨傘，飽帶乾糧，未雨綢繆總是好的..

这一点我认同，可是有多少时候真的办得到。到现在还是火烧眉尾才开始紧张的我，对这一点没太多的废话。毕竟到现在都还在内疚着。飘走~~~~


（4）如果問別人話，別人不回答你，不要死著臉皮不停的問..

这一点勾起了我最讨厌的回忆。那时候认识了一对姐妹花，姐姐帮妹妹做事情。出于好奇加客气，想说来点话题化解一下尴尬气氛，可是，不知道那姐妹花在跩什么，竟然忽视我的提问。一开始以为我的声量太小，他们没听见，又问了一次。这一次，我很肯定他们是不想和我交谈。我最讨厌的就是人家忽视我，如果不想跟我交谈，随便敷衍一下，我也会识趣的离开。这样的态度真的气死人了，后来跟这对姐妹花就从此断了联络


（5）吃飯的時候盡量不要發出聲音。

这一点真的是大大的赞同。当然啦，吃到好吃的忍不住“唔~”的那种不算。对我来说那种声音是，吃东西不关嘴巴，把食物被嚼碎的过程通通公开给大家看，给大家听的那种。哎~ 我的天啊。。那种景象很恶心嘞。拜托、拜托，把它收起来好吗。我无福消受。谢谢。




原文網址： 【43個媽媽可能沒教到的人生細節！】(N) http://appnews.fanswong.com/show.php?id=313008&NANCY#ixzz2MgTRkTnV

观点

同一件事和物
不同的人  不同的观点
会得到截然不同的答案解释

举个例子
部落格

有人写日记
记录每一天的生活琐事
分享照片
训练文法
发泄心情叙述无奈

有人写作
分享自己未出版的作品
记录常识
利用自己的知识解开他人的问题

有人打广告
介绍商品
示范标准使用方法
介绍各地美食

等

所有的事与物
没有所谓的标准答案
所谓的标准是从前的人定下来的一个概念
随着时间的流逝
所谓的标准也不再准确

我相信每个人心里面都会偷偷地为自己身边的每一样事与物打分数

每个人心里面都有自己的标准 自己的底线

什么样的境界才是完美

我深深地相信着每个人的心里都有着这么一把尺

为自己衡量这世间的一切一切

珍惜·善用·时间

珍惜时间 善用时间

常挂在嘴边的一句话
却从未实现过的一件事

不懂得规划时间
就算有一百天，事情还是没法解决
懂得规划时间
就算只有一小时，事情早已充分解决


拖延时间也是一个坏习惯

做事情的态度总是“还有明天”
结果当然是“惨了！就是明天”

最后一分钟的作品常常就是错漏百出
明知出错了也没时间作更改
惟有硬着头皮把作品呈上去
然后心惊胆跳的等待回复
一个星期吃不下坐不安
苦了自己的胆


又想咬人了

毕业研究报告·压力

压力指数爆表了

好辛苦

呼吸不再顺畅

心率加速了

怦怦。。

怦怦。。

最后一个学期了

毕业研究报告

让人痛心的东西

新学期还没开始

就已经为了这宝贝钻牛角尖

啊！！！

气死我了

拜拜伯比

让我得到贵人相助

继续生活

二〇一三年到了

二〇一二年十二月二十一日号称的世界末日并没有发生

又活下来了

说真的有点失望

期待了那么多年、那么多天

竟然一丁点事情都没发生

又是平平无奇的一天

太阳还是照样升起落下

既然进入了新的一年

就好好的过吧

反省了去年的一切
今年重新起步
不再束缚自己